Всю жизнь я была ленивой безвольной амебой и шевелилась исключительно ради поддержания жизнедеятельности. Пропускала учебу, не гуляла с друзьями, никуда не выбиралась, просто потому, что было ЛЕНЬ. Диванчик и книжечка - вот лучшее времяпрепровождение. И ладно бы книжечка "вумная", так нет же - дешевый фентезийный шлак, который к литературе имеет косвенное отношение. Диванчик - учеба - диванчик. ЛЕНЬ придавливала меня к подушке своим дрябленьким мясистым тельцем. Мне было лень делать всё: учиться, общаться, делать работу по дому, вести хозяйство (я жила вместе с молодым человеком). Серьезно, это была всепоглощающая лень. Я не делала НИЧЕГО, просто игралась в игрульки на компьютере и смотрела фильмы. Расплывалась по неизменному диванчику, неизбежно жирея и тупея. Мечты, идеи - все стало забываться, замещаясь интернетовским однообразным потоком смешнявок. Я полюбила есть, и никогда не могла удержаться от покупки очередной вкусняшки даже в ущерб нашему бюджету. Чем дальше, тем дороже становилась нямка. Доходило даже до красной икры ежедневно при средствах 4к в месяц на продукты. Мои мозги и те заплыли жиром, и я перестала замечать кого-либо, кроме себя.   Я брехала, эксплуатировала близких, вытягивала из них деньги, чтобы купить нямочку и завалиться втыкать в ноут. Заработать самой? О чем вы?  С парнем на пришлось разъехаться по разным городам, затем я попала в больницу и после вернулась к нему. Дома был месяц ленивой неги, который окончательно укрепил меня на диванчике. Я требовала подать/принести, растеряла остатки самостоятельности и начала весело и вкусно разлагаться: целыми днями играла, орала на мать матом, заставляла парня спускать на себя всю зарплату (нет, не на шмотки и подарки - да-да, на вкусняшки). А, и мылась я раз в неделю, исповедоваться, так исповедоваться.   А потом меня снова перекинуло в другой город, и я осталась одна, наедине с собственным свинством, тупостью, жадностью и эгоизмом. За два дня я полностью рассмотрела яму, в которую сама себя загнала, и до меня с внезапной, пронзительной ясностью дошло: надо выбираться.  ТАК БОЛЬШЕ ПРОДОЛЖАТЬСЯ НЕ МОЖЕТ.  Уже который день я говорю себе "надо" в ответ на все, что люто не хотела делать в прошлом. Не поверите, но мне приходится буквально заставлять себя делать элементарные вещи: чистить зубы, умываться, стирать одежду, принимать душ. Какая-то часть меня все так же хочет лениво валяться и вонять, но я говорю "НАДО" и иду делать из себя хоть какого-то, но человека. Я заставляю себя гулять, много гулять, заставляю интересоваться внешним миром, заставляю себя общаться с друзьями. Я заставила себя делать упражнения и бегать по утрам. Я трясу свои физически неразвитым тельцем, обильно потею, задыхаюсь, все мышцы ломит, как после пытки, но мне радостно. Чем труднее мне дается то или иное "надо", тем больший кайф я от этого испытываю. Искренне надеюсь, что "надо" станет моим наркотиком, без которого я не проживу и часа.  Я все еще очень глубоко в яме, которую вырыла себе сама, но с каждым "надо" карабкаться все легче и быстрее. Единственное, чего я реально боюсь - это сорваться вниз. Я не хочу обратно.  Просто пожелайте мне удачи.